Ngombe Kopi

Sore-sore mbah Wonokairun dijak ngobrol ambek Bu sri
“Mbah, jare arek-arek sampeyan wis rabi ping telu. Temenan tah ?” takok Bu sri
“Yo bener, tapi bojoku wis matek kabeh” jare Wonokairun.
“Lho kok isok?” jare Bu sri
“Sing pertama mati ngombe kopi” jare Wonokairun
“Sing nomer loro?” takok Bu sri
“Singo nomer loro yo mati mergo ngombe kopi” jare Wonokairun
“Lha sing nomer telu ngombe kopi pisan tah?” jare Bu sri kemeruh
“Gak matine mergo tak gibeng” jare Wonokairun
“Lho opo’o?” takok Bu sri
“Soale gak gelem ngombe kopi. (Syahril Syam; dari grup WA-72)-Aguk
———-

Monggo guyonan liyane :

1. Cara memasak kulit pisang
2. Ngeterno pitik
3. R  O  K  O  K di Surga
4. Telat sebulan
5. Sungguh sungguh terjadi
6. Dibatesi guling
7. Cepet  nyetel TV XXX saiki

————-
1- Cara memasak kulit pisang

Kulit pisang daripada dibuang sayang, mendingan dibuat makanan kecil.
Caranya sebagai berikut:

Siapkan bahan-bahannya, yaitu:
* Kulit pisang jenis apa saja (dianjurkan yang matang dan berwarna kuning untuk menambah cita rasa),
* Air kapur,
* Jeruk nipis,
* Tepung terigu 150 gram,
* Tepung sagu 50 gram,
* Telur puyuh 2 butir,
* Gula pasir
* Garam secukupnya.

Cara membuatnya:
* Kulit pisang direndam dulu dalam air kapur selama 2.5 jam,
* Setelah itu tiriskan sambil diangin-anginkan.
* Tetesi air jeruk nipis untuk menambah aroma wangi.

Campurkan:
* Tepung terigu,
* Tepung sagu,
* Gula,
* Garam
* Telur puyuh.
* Kocok sampai merata.
*Celupkan kulit pisang satu per satu ke dalam adonan,… goreng hingga matang.

PENYAJIAN :
Jika sudah matang, silakan dibuang saja karena tidak enak kalau dimakan.
Monyet saja tidak suka kulit pisang, masa mau dimakan juga?
Lagian ngapain kulit pisang dimasak? (A60 Tan Kiep Neo; dari grup WA-AMD)
——-
2-Ngeterno pitik
Ono crito ttg Udin ngeterno pitik
Bos : “Iki ono 50 pitik terno. Yo, trus iki alamate” (menehke  kartu nama )

Udin : “Jih boss ” (Pitik2 e ditaleni neng motor, 25 neng kiwo, 25 neng tengen)
Neng Dalan, Udin tibo glasaran..Trus pitik e ucul jur kabur, ning udin malah kemekelen guyu…
Wong sing neng dalan weruh banjur takon

Warga : “Mas. Kenopo kowe malah guyu, pitikmu ucul kabeh kui lhhooo ?”
Udin. : “tenang wae, pitik e arep kabur neng ngendi? Wong alamate tak gowo; (Dr. Frans S; dari grup WA-AMD)

———

3-R  O  K  O  K   di Surga
Untuk yang masih pada merokok……, ini ada kabar baik…….?
Tadi sehabis kuliah Subuh, ada yang bertanya ke Pak Ustadz……
Jamaah: “Maaf……, Pak Ustadz, saya mau Tanya;l Di Surga ada rokok gak….??? ”

Ustadz: ” Semua Ada termasuk rokok juga ada…… ! ”
Jamaah: “Alhamdulillah, lega bener hati ini rasanya dengar jawaban Pak Ustadz…..” ?
Ustadz: ” Tapi……. ”

Jamaah: ” Kenapa Pak Ustadz? ”
Ustadz: “Sayang di Surga tidak ada api, jadi kalau mau nyalain rokok…. ., ya jalan dikit……ke NERAKA….  ya; dari grup WA-AMD)

———

4-Telat sebulan

Inem : “Akang, Inem sudah telat sebulan, kita bakal punya bayi”.
Kabayan : “Tapi jangan bilang2 ke orang lain dulu yaa… takut tidak jadi … nanti malu2in”.
Besoknya tukang tagih dari PLN ketuk pintu, begitu dibuka, tukang tagih ngomong,
Petugas PLN : “Bu, ibu telat sebulan”
Inem : “Dari mana Bapak tahu ?”.
Petugas PLN : “Kan ini ada catatannya di PLN ”
Inem : “Haaah…, masa sampe di catat di PLN ???!!!
Besoknya Si_Kabayan pergi ke kantor PLN sambil marah2.
Kabayan : “Bagaimana mungkin PLN sampe bisa tahu kalau istri saya telat sebulan ?”
Petugas PLN : “Sabar Pak, Kalau Bapak mau catatan nya dihapus, Bapak tinggal bayar kpd kami “.
Kabayan : “Kalau saya tidak mau bayar ?”.
Petugas PLN : “Punya Bapak, akan kami putusin”.
Kabayan : “Giiillaa, punya saya mau diputusin?? Kalo istri saya di rumah lg pengen, terus pake apa ???”.
Petugas PLN : “Yaa, terpaksa pake LILIN ……!!!???
Kabayan : “Dasar PLN GIILLAAAA. (Djoko Budi Santos ; dari grup WA-VN)-Aguk

————-
5-Sungguh sungguh terjadi
Bis Karebèt jurusan Jogja – Paris (Parangtritis) nèng tèrminal Prawirotaman akèh sing padha munggah. Kondhèktur wara2: “Sing meteng nèng ngarep, sing nganggo mondholan nèng mburi… Siap2 ya arep tak tarik karcis… Sing brèngosen ora ditarik. Sebab nèk brèngosé ditarik mesti nesu….. Sing buthak nèng ndhuwur. Sing wudunen nèng ngisor”.

Penumpang2 ana sing muring2, ana sing mung grenengan. Ning akèh sing meneng waé (kira2 merga wis biyasa karo ocèhané si kondèktur). Si Om sing buthak misuh2: “Kondhèktur gendheng! Aku mbok kon nèng ndhuwur? … ndhuwuré gundhulmu kuwi pa?”

Kondhèktur: “Ampun nesu Om… karep kula sing buthak niku rak teng ndhuwuré sirah… sanès sing teng ngisor. Nèk sing ngisor niku rak mboten kétok Om” ….. “Lha nèk sing meteng rak mesthi teng ngarep, mosok teng bokong?”

Si Om buthak mung isa ndlongop… njur ngguyu ke-pingkel2 bareng karo penumpang2 liyané!!! ; dari grup WA-AMD)
———

6-Dibatesi guling
Critane Sarno lan Paijem pacaran. Wong loro mau lagi malming nang Tawangmangu. Merga asyik pacaran, gak krasa wis jam 12 bengi. Akhire nginep nang hotel.

Sarno lan Paijem mlebu kamar, nganggo jagani sing neka-neka, Paijem njupuk guling dideleh nang tengah gawe mbatesi turu. (Aja ngeres disik bro… Bengi iki aman-aman ae)

Isuke wong loro mau balik mulih. Sarno mboncengna Paijem numpak sepeda montor. Dalan nang Tawangmangu menggak menggok lan munggah mudun. Ujug-ujug kacu-ne Paijem mabur njegur jurang. Sarno mandeg, trus dibelani munggah mudun jurang, nyebrang kali njupuk kacune Paijem. Sak wise kacu kecekel, trus diwenehna Paijem.

Tibakna… PLAKK… PLAKKK. Sarno dikaplok Paijem nganti ndlosor…
Sarno: (kaget) “Ngapa yank koq aku dikaplok ? Kudune rak matur nuwun karo ngambung…?!” (karo mringis munyuk)

Paijem : “Mek gara2 kacu wae sampeyan wani munggah mudun jurang nyebrang kali… Tapi ngapa mau bengi… NYEBRANG GULING WAE KOWE WEDI!”
Sarno plonga plongo koyo kebo, trus nyokoti ban sepeda motore…(Ganjar; dari grup WA-78)-Aguk
———-

7-Cepet  nyetel TV XXX saiki
Pompa bensin tebet dirampok,
Akeh wong sing ketembak,
Sing mati 5,
Sing kritis 3,
Sing luka berat 9,
Sing luka ringan 2,
Terus sing kapusan yo akeh, termasuk sing lagi moco Web iki. (Sugeng Wahjudianto; dari grup WA-72)-Aguk