Jangan SU’UZHON-Buruk Sangka

Ibu: “Nak, tolong telepon Ayah. Tanya jam berapa pulang.”
Anak: “Iya Bu.”
Ibu: “Udah belum.. kok diem..?”
Anak: “Yang jawab perempuan.”
Ibu: “Ha?, Dasar. Pantesan belakangan Ayahmu ganjen. Di kantornya ada pegawai baru yang genit”
Ibu: “Bilang apa itu si perempuan tadi?”
Anak: “Pulsa Anda tidak mencukupi utk melakukan panggilan.” (Agus Broto 78/79)-Aguk
———-

Repotnya jadi suami
Istri : Mau dimasakin apa nanti malam?
Suami: Terserah..
Istri : Jangan bilang terserah donk, bikin bingung yang mau masak aja..
Suami: ya udah.. opor ayam
Istri : Tapi ayam lagi mahal..
Suami: Oreg tempe kalau gitu
Istri : Tempe di Mang Soleh ngga enak. Kedelainya hancur
Suami: Atau sambel sama telor juga aku udah seneng
Istri : Cabe harganya gila-gilaan
Suami: ya udah beli aja di warung Padang, praktis
Istri : *sensitif*. Kamu tuh ngga bisa menghargai aku. Aku pingin masakin buat suami, malah disuruh beli. Bilang aja masakanku ngga enak. Iya kan?
Suami: #putusasa #gigitwajan (Feri)
*****

Istri : Ayam ungkep enaknya pake sambel nih pah, mau disambelin apa?
Suami: *belajar dari pangalaman. Pantang bilang terserah* Sambel tomat aja..
Istri : Tomatnya ijo-ijo nih..asem..
Suami: Sambel terasi deh kalo gitu
Istri : Yaa…terasinya habis pah
Suami: Udah sambel mentah aja..
Istri : Ih papah..bikin sakit perut tauk..sambel teri aja ya? enak
Suami: Kan aku alergi teri mah..yang lain deh
Istri : Papah nih susah banget sih, mau dibikinin sambel aja protes mulu..
Suami: ?????? #nelenterihiduphidup. (Feri)
*****
Berlibur
Istri : Pah, libur panjang nih, enaknya kemana ya?
Suami: *tetap pada prinsip anti bilang terserah* Ke pantai aja yuk mah
Istri : jangan ah..banyak ubur-ubur
Suami: Atau kita nyewa villa di puncak?
Istri : Musim ujan..jalanan licin
Suami: ke kebun binatang?
Istri : Capek muterinnya… panas
Suami: *sambil elus rambut istri* gimana kalau di rumah aja. nyobain resep baru mamah?
Istri : Tuh kan..kalau diajak liburan pasti ujungnya di rumah aja..ngga modal banget sih pah nyeneng2in istri?
Suami: #ngunyahbukuresep
*****
Pasangan harmonis?
Istri : Pah, itu pasangan njomplang banget deh
Suami: Mana? *antusias*
Istri : Itu.. yang lagi belanja baju..istrinya cantik menjulang kaya model, suaminya kok bantet gitu ya pah.. Kalau menurut papah, suaminya beruntung ngga?
Suami: ya jelas donk..
Istri : *drama dimulai* Papa sepertinya ga beruntung ya punya istri aku..udah nggak tinggi, ngga putih, nggak cantik..iya kan?
Suami: ya engga donk sayang..papa beruntung banget punya istri kamu..
Istri : Kalau beruntung, lalu kenapa papa ngeliatin wanita itu mulu?
Suami: loh katanya suruh ngeliat?
*******
Enggak banget
Istri : Ih, pasangan itu enggak banget deh
Suami: *trauma*
Istri : Papaaah.. kok melengos sih..lihat donk..itu lhoo suaminya ganteng imut kaya sahrul gunawan, istrinya kok tua bener ya pah?
Suami: *nengok sekilas* Hmm…
Istri : papah kok nggak komentar sih? Pasti papah ngerasa senasib kan sama bapak-bapak itu? Iya kan? Papah ganteng, imut, awet muda, sedangkan mamah cepet tua. Iya kan? Udah deh ngaku aja..
Suami: #stroke

————-

Saya tantenya

Seorang wanita muda yang cantik membawa bayi ke dokter anak karena kurang gizi. Setelah tiba gilirannya, masuklah wanita itu ke ruangan dokter. Dokter itu ternyata juga muda dan ganteng. Di ruang pemeriksaan, dokter bertanya: “Bayi ini minum susu ASI atau susu kaleng?” “ASI, dok”, jawab si wanita.

“Oke, silahkan buka baju ibu”, kata si dokter. Wanita muda itupun menurut. “Saya mau periksa payudara ibu”, kata dokter. Sang dokter pun mulai memegang dan memencet-mencet payudara si ibu muda tadi. Tidak keluar ASInya….Karena penasaran, si dokter lalu mengisap kuat-kuat puting susu ibu itu. Tetap tidak keluar ASInya……..

Setelah beberapa lama, dokter itu bilang, “Pantes saja bayi ini kekurangangizi. Payudara ibu nggak ada isinya. Susunya nggak keluar”, ujar sidokter. Si ibu muda pun kemudian menjawab sambil senyum simpul tersipu malu, “Saya Tantenya Dok..” (Dr. Shinta-P84; dari grup WA IAMDP)

————-

Guyonan Obat sakit gigi :
1) Bang…, lagi ngapain..?
– : Ngegambar
+ : Ngegambar  apee…?
– : Segitiga sama kaki…
+ : Hebat loe bang…, gue ngegambar segitiga sama tangan aje suseh… (Andre W-A68; dari grup WA IAMDP)
————-

2). Ada cacingnya
Bang…., kata-nya jual Mie Ayam…, kok gak ada ayam-nya sih?
+ : Bawel lu Nyong, emang kalo elu beli Obat cacing…, ade Cacing-nya….?? (Andre W-A68; dari grup WA IAMDP)
—————

3). Kok Lama

Bang…, bener disini cuci mobil 24 jam….?
– : Bener mas….
+ : Gak jadi aahhh…!
– : Lhaahh…, kenapa emang…???
+ : Abis…, nyuci-nye lama amat ampe 24jam…!!, di-mane-mane juga gak sampe 1 jam kaleee…..??!!! (Andre W-A68; dari grup WA IAMDP)
—————

4). DITILANG POLISI
+ : Mana surat-suratmu….??!
– : Maaf pak…, saya sekarang udah gak pake surat.., saya sekarang pake email..
+ : “…..????….” (Andre W-A68; dari grup WA IAMDP)
—————

5). MIMPI
+ : Gue mimpi dikejar-kejar anjing….
– : Udah-lahh…., cuma mimpi.., ayo tidur lagi…!
+ : Gak mau…!
– : Kenape….???!
+ : Takut anjing-nya masi nungguin….

—————–

6). NANYA ALAMAT
+ : Neng…, tinggal di-mana….???
– : Di-rumah bang…
+ : Bukan itu…, maksud-nya rumah-nya dimana…???
– : Ya di-tinggal-lah bang…!, masa saya bawa…. (Andre W-A68; dari grup WA IAMDP)
—————-

7). NASI GORENG
+ : Bang…, nasi goreng sepiring berapa….??
– : Waduh Neng…., gak pernah saya itung …. !! (Andre W-A68; dari grup WA IAMDP)
—————

Tadi ada 2 cowok rebutan lipstik.
Langsung aja ta’ nasehatin.  Alhamdulillah, akhirnya mereka lgs sadar. Dan kini mereka ada di mushalla,
Tapi… Sekarang mereka rebutan mukena. Piye tooh  ki ???? (Edwar-72; dari grup WA 72)

————

Mbah nonton pilem.
Jack (nama asline Joko) kepingin nglegakne simbahe.. nalika mbahe neng kota terus dijak nonton pilem.
Nalika antri tiket, ana mbak-mbak sing nawani Popcorn. Jack  uga terus nawani mbane, “Mbah, njenengan kersa Popcorn tah..?”
Rumongso jenenge apik tur ketok kemlondo-londo, mbahe manthuk gelem. Karo nampani popcorn simbah alok, “Owalaah… sing jenenge aneh kuwi jebule mung brondong tho le..?”
Dasar simbahe ki sok akrap, terus nawakne brondong nyang ibu estewe sing antri neng ngarepe.
“Jeng,… kerso Brondong tah?”.
Ibu sing ditawani mau malah mendelik terus muring-muring,
“Tidak lihat apa..  saya kesini kan ama suami… saya gak nyari brondong..!!”.
Simbahe kaget karo wedi, “Wong saiki ki pancen dho kenthir. Ditawani brondong anget wae kok nesu??”
A hi hi hi hik.. (Bambang TriW-72; dari grup WA 72)

————

Rokok di Surga
Untuk teman2mu yg msh   merokok. Ini ada kabar baik….
Ada tanya jwb dgn pak ustadz : Maaf, ustadz, saya mau tanya . Di surga ada rokok gak?
Ada
Alhamdulillah, lega bener hati ini rasanya denger jawaban ustaz. Kabar baik baik buat perokok

Tapi,
Kenapa ustadz?
Di surga gak ada api, jadi kalo mau nyalain rokok, ya mesti ke NERAKA
————-

Seputar sepakbola …..
Seorang wartawan televisi mewawancarai seseorang (katakanlah fulan) yang mengenakan seragam tim sepakbola anggota PSSI.
Wartawan :’ Mas, melihat nomer kaos yang mas kenakan, mestinya posisi mas di tim sangat penting ya?’
fulan :’ya begitulah, saya adalah seorang penyerang!’
wartawan :’lha bener kan, penyerang tengah mas?’
fulan :’bukan!’
wartawan :’waaah, kalau begitu penyerang sayap?!’
fulan :’bukan juga!!’
wartawan :’lha terus penyerang apa mas?’
fulan :’penyerang wasit’ (Sw; dari grup WA 72)

—————-

Tolong yo iki woro-2 penting…..
Minggat soko omah, awan iki. Nama. DEWI SUPRAPTI ; Almt : Rolak Ngulon – Surabaya
Arek cilik umur 10 th, terakhir sempet ketok ndek sekitar Jl. Bubutan, ambek nggowo botol kosong bekase kecap, ciri-cirine sbb:
– arek wedok, bokong rodok mblenduk ; – rambute ireng brintik
– kulit belang sawo tuwo ; – dukure +/- 110 cm ; – nganggo kaos bajol ijo persebaya gren pros
– celono sak dengkul werno biru lepis
– Sandal japitan ijo, Sandal tengen digawe ndek sikil kiwo, sandal kiwo digawe ndek sikil tengen.

Sopo ae sing ndelok opo ketemu arek iki tulung kandanono areke…nek…  “SANDALE KUWALIK”.  temenan lho yooo kandhanono… ojo malah ngguyu. (Andre W-A68; dari grup WA IAMDP)