Guyonan STMJ – alumnimaterdei.com

Gak pernah pake kok

fatchurr — Tue, 03 Jan 2017 14:06:25 +0000

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,
“Ini celana dalam siapa?”

“Mana aku tahu,” jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil Inem pembantunya untuk mencaritahu. “Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?” tanya Yanti.
“Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu.” (Feri; dari grup WA-SS)-FR

Suami lugu?

fatchurr — Tue, 03 Jan 2017 08:52:09 +0000

Suatu hari sepasang suami istri sedang rebahan di dalam kamar..
Mama: “Pa, kalau mama meninggal duluan, papa kawin lagi ngga?”
Papa: “Huuss..ngga baik mama bicara seperti itu”.
Mama: “Aaah ini kan cuma umpama aja . . .kawin lagi ngga?”.

Papa: “Ya engga lah ma.. papa kan tipe laki2 setia..”
Mama: “Terus nanti siapa yang layanin papa? Pokoknya papa harus kawin lagi biar ada yg urus papa..”.
Papa: “Ya sudah kalau mau mama gitu..”.
Mama: “Terus nanti istri baru papa di bawa ke rumah ini ngga?”

Papa: “Ya iyalah ma.. mau tinggal di mana lagi?”
Mama: “trus baju & rok mama dikasihin ke dia dong..”.
Papa: “Iya.. daripada dikasihin ke orng lain..”.
Mama: Perabotan dapur di pakai dia juga dong..”.

Papa: “Iyalah..kalau nggak di pakai nggak bisa masak dong..”.
Mama: “Terus BH mama di pakai dia juga dong..”.
Papa: “Ya, nggaklah.. ukuran BH dia 38.. ukuran BH mama 32.. ya kekecilanlah..”.

Mama: “Dasar laki2 buaya. tinggal di mana dia sekarang.
Itulah jebakan Batman (Feri; dari grup WA-SS)-FR

Mencari jodoh cowok expatriate

fatchurr — Mon, 02 Jan 2017 22:43:04 +0000

Seorang cewek tiba-tiba diajak chat oleh seorang cowok lewat Google Talk.
Cowok : Hi
Cewek : Hi juga, siapa nich?
Cowok : May I know you?

Si cewek langsung semangat, karena si cowok memberikan respon dalam bahasa Inggris. Cewek ini kebetulan sedang mencari jodoh ekspatriat alias bule. Obrolan pun lalu dilanjutkan.

Cewek : My name is Mia, and you?
Cowok : My name is Kid
Cewek : Hmmm, nice name. You should have a tiny body.
Cowok : I don’t think so. My body is commonly big. Your name is better. I imagine that I talk with pretty girl.

Si cewek mikir, “Baru kali ini ada cowok memuji saya pretty girl.”
Cewek : But your name is Kid, than u must be cute
Cowok : No… It’s just nick name or call name
Cewek : Same. Mia is just call name also
Cowok : What’s your full name?
Cewek : Su-Mia-tun, and your full name?
Cowok : My full name Mu-kid-an

Keduanya terdiam sejenak.
Cewek : Omahku Klaten Gergunung…
Cowok : Podo.. Aku soko Jatinom… (Bagoes; dari grup WA-72)-FR

Siapa yang dungu

fatchurr — Mon, 02 Jan 2017 19:08:26 +0000

Diruang kuliah, seorang dosen sedang marah. “Menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Sekarang siapa2 yg disini merasa dungu BERDIRI!” sang dosen membentak, beberapa saat suasana hening.

Tiba2 dibangku deretan belakang Badu berdiri. Dosen: “Jadi kau yakin betul bhw kamulah si dungu itu?”
“Bukan begitu Pak, saya cuma nggak tega melihat hanya Bapak sendiri yang berdiri” (Herry Suwandjoko; dari grup WA-72)-FR

Mari Belajar Ikhlas dari suatu Suku

fatchurr — Mon, 02 Jan 2017 15:21:40 +0000

Mari Belajar Ikhlas dari suatu Suku
Parjo : kang, sampeyan ngenehi duit ke Joyo?
Samin : Iyo
Parjo : sampeyan diapusi, Joyo kuwi sugih
Samin : ngapusi iku dudu urusanku. Kui urusane dekne karo Gustine Joyo.

Parjo : Lho sendalmu endi kang? Kok cekeran?
Samin : ilang
Parjo : ora mbok golek’i sopo sing nyolong?
Samin : ora, aķΰ biyen lahir yo ora sandalan

Parjo : kang, sampeyan dirasani karo Joyo
Samin : ben wae
Parjo : sampeyan ora nesu
Samin : Lha saiki kowe yo ngrasani Joyo, Joyone yo ra nesu

Parjo : kang, pitikmu dipangan asune Joyo
Samin : wes ben
Parjo : kok sampeyan biasa wae? Ora njaluk ganti?
Samin : aku malah kaget nek pitikku sing mangan asune si Joyo

Parjo : kang, wes mangan?
Samin : Durung
Parjo : mreneo tak wenehi duit
Samin : wegah. Aku ra doyan. Panganen dewe yen kowe doyan duit.

Parjo : kang, tanduranmu rusak dipangan weduse Joyo
Samin : ben. Untung doyane tanduran. Yen weduse doyan papan , malah omahku sing dipangan

Parjo : kang, kowe ki ket mau mlaku ngalor ngidul ora jelas?
Samin : Lha yo kui. Nek jelas, mesthi aku mlaku ngalor thok opo ngidul thok

Parjo : kang, klambi sing mbok pepe dicolong uwong
Samin : ben. Wong salahku dewe, aķΰ mepe klambi tak pamer2ke ning njobo

Parjo : kang, kok mlaku? Sapi sing biasa mbok tumpaki endi?
Samin : ilang
Parjo : kok malah ngguya ngguyu?
Samin : lha untunge dicolong pas ora tak tumpaki

Parjo : kang, bayarane Joyo luweh gede timbang kowe, lho.
Samin : Ben
Parjo : kan ora adil
Samin : adil ora kudu podo. Kowe tak pakani katul podo karo pitik yo emoh to

Parjo : kang, pelem-mu dicolong Joyo
Samin : Ben
Parjo : kok ben?
Samin : lha kowe kok sirik to? Biasane dicolong codot wae aķΰ yo meneng wae

Parjo : kang, jare wingi omahmu kelebon maling?
Samin : Iyo
Parjo : kok iyo ? Berarti sampeyan ngerti ?
Samin : ngerti. Tapi aku mumet mergo isin ra duwe barang sing iso dimaling..
Sopo nalare podo wong Suku iki uripe bakal tentrem. (Djohan Noor; dari grup WA-78)-FR

Orang lain ngiri ke kita

fatchurr — Mon, 02 Jan 2017 04:00:03 +0000

Menghindari orang lain ngiri pada kita
Sharing, kiat bagaimana menghadapi orang yang “ngiri” kepada kita.

Apabila ada orang lain yang sengaja “ngiri” kepada kita, usahakan kita “nganan” atau lurus saja, biarin orang itu “ngiri” sendiri. Karena kalo kita ikutan “ngiri” nanti malah jadi konvoi.
Semoga bermanfaat (Onip; dari grup WA-SS)-FR

Kehilangan kasur

fatchurr — Sun, 01 Jan 2017 18:25:43 +0000

Betapa kagetku… Pagi ini; Bangun tidur pagi, kasur di kamarku hilang

Ku cari dimana mana gak ketemu

Aku bingung…..mosok kasur kok bisa ada yang mencuri?
Trusss lewat mana mencurinya?
Padahal rumahku terttutup rapat

Ooh, Alhamdulillah ketemu. Ternyata ketutupan sprei. (FreRiR, dari grup WA-SS)-FR

Rapat dirumah pak RT

fatchurr — Sun, 01 Jan 2017 09:18:58 +0000

Pak RT mengadakan rapat dadakan di rumahnya, seluruh warga diundang ;
Warga : Pak RT, dalam rangka apa rapat ini diadakan ?
Pak RT : Saya mengadakan rapat ini, dalam rangka menutup botol obat yg baru saya beli kemarin.

Warga : Maksudnya Pak RT apa ? Masa nutup botol obat pake ngadakan rapat, bikin repot aja.
Pak RT : Saya hanya mengikuti petunjuk yg ada di botol ini.
Warga : Petunjuk apa?
Pak RT : Di botol ini tertulis, Tutuplah botol dengan rapat, maka dari itu saya adakan rapat ini…… (Bagoes W; dari grup WA-72)-FR

Istri idaman suami

fatchurr — Sat, 31 Dec 2016 20:46:29 +0000

Suami : “Bu, ini ada uang 50 ribu, dicukupin ya buat 3 hari, syukur-syukur bisa buat seminggu…”
Istri : ” Ya Pak, buat setahun juga bisa_!”

Suami : “Wah beruntung banget aku, punya isteri baik, cantik, dan hemat Lagi. Dibelikan apa Bu, uang 50 ribu kok bisa buat setahun ?”
Istri : “Dibelikan Kalender Tahun 2017 Pak.. (Harry Rekso-A61; dari grup WA-78)-FR

Aku gagal paham

fatchurr — Sat, 31 Dec 2016 18:19:06 +0000

Pagi itu saya ke Indomaret. Jarak rumah ke toko tersebut gak terlalu jauh, kira kira 200 mt jalan kaki. Tidak nyuruh anak, agar saya ada geraknya juga. Tujuannya untuk beli shampo sachet

Barang yang saya beli sudah saya pegang dan menuju kasirnya. Tapi kok di shamponya ada tulisan, “ROBEK DISINI”, padahal aku pengennya dirobek di rumah..
Kenapa aku harus keramas di Indomaret…..? (Edi War; dari grup WA-72)